4,2 façons de réagir face à un amour parental

Je ne vais rien vous apprendre en disant ça, la vie est un endroit rempli de dangers et de mésaventures. Partons où nous rions et quoi qu’on y fasse, il y aura toujours quelqu’un pour nous critiquer, nous diminuer, ou nous mépriser. Parfois, dans les journées les plus dures, quelqu’un ira même jusqu’à nous complimenter, en traitre, sans que nous ayons quoi que ce soit pour nous défendre. Et puis il y a pire. Parfois quelqu’un peut pousser le vice jusqu’à, sans coup de semonce, sans préliminaire, avec la fulgurance d’un coup de pelle dans la tête, nous dire qu’il nous aime.
C’est sur comment réagir à ce genre de situations que va se porter le texte d’aujourd’hui.

Prenons une situation banale, vous êtes chez vous, tranquille, selon toute vraisemblance en sécurité, en train de vaquer à vos occupations sur internet. Soudain, vous recevez un mail de votre père; jusque là rien d’anormal. En fait, si, de l’anormal, votre père déteste les mails, ou msn, ou même le téléphone, déjà recevoir un mail de lui c’est un peu flippant. Passant cela cependant, vous ouvrez le mail, et vous vous prenez un coup de pelle en pleine tête.
Les mots sont là, et ils tambourinent, et ils burinent tant, ils prennent à cœur de planter le vôtre, ils frappent par un endroit où personne ne frappe d’habitude, et qui n’est protégé en rien, se retrouve projeté en rien, en particules concassées, en parties qu’on a cassées. Votre père vous dit qu’il vous aime. Que vous êtes un bon fils et qu’il n’est pas doué pour le dire (ce qui explique le fait qu’il ne l’ait pour ainsi dire jamais fait), mais qu’il vous aime…

Voilà comment réagir.
 

Méthode 1 : Lui répondre directement ce que vous avez sur le cœur.
Avantage : C’est sincère et honnête.
Inconvénient : Ce n’est probablement pas ce qu’il s’attend à entendre (ni ce que vous avez envie de lui dire en fait).
Illustration : « Mais… Mais… Mais ta gueule!... Je… Ta gueule!... Merde, je… Tu… Franchement… Tu te crois où là? On a des manières de faire, des règles, quelque chose merde. Ça se fait pas des trucs comme ça, préviens avant. Putain, merde, putain. »

Méthode 2 : Lui rendre la pareille. C'est-à-dire lui faire une belle déclaration d’amour à lui aussi, en attendant quelques dizaines d’années pour ça.
Avantage : Cela vous permettra de bien réfléchir à votre réponse.
Inconvénient : Il est possible qu’il soit mort au moment où il recevra le message.
Avantage : Auquel cas il n’aura pas, lui, à se casser la tête pour savoir comment réagir.

Méthode 3 : Manger une quiche lorraine.
Avantage : Une quiche lorraine, c’est drôlement bon, c’est un repas à elle-seule, c’est pas trop gras, ça se prépare ou s’achète facilement, et reste assez léger sur l’estomac. De plus, ça vous rappelle votre pays natal, ça distrait vos sens vers vos papilles et votre estomac, et au global c’est drôlement agréable.
Inconvénient : Aucun rapport avec le problème posé.

Méthode 4 : Répondre « ok, lol !»
Illustration : « ok, lol ! »
Avantage : Il ne dira probablement plus jamais qu’il vous aime.
Inconvénient : Il pourrait en fait quand même continuer à vous aimer après ça, vous serez juste passé pour un gros connard insensible.

Méthode 4,2 : Lire et relire le message, prendre le temps et le courage de l’apprécier, et essayer de lui répondre à froid et sincèrement.
Avantage : être sérieux un peu, car c’est votre père et vous l’aimez aussi, même si vous êtes presque aussi mauvais que lui pour le dire.
Inconvénient : Si vous trouvez au final le texte pas assez bien pour lui, vous allez encore devoir polluer un blog avec le texte…